10+2 ΤΡΟΠΟΙ ΝΑ "ΣΤΕΙΛΕΙΣ" ΕΝΑΝ ΓΚΟΜΕΝΟ ΣΕ 10 ΜΕΡΕΣ...

Μία ελεύθερη γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της, πρέπει να έχει δει τουλάχιστον την ταινία "HOW TO LOSE A GUY IN 10 DAYS", χωρίς να δει το τέλος...  Πάντως ανεξάρτητα από την ταινία υπάρχουν τρόποι για να στείλεις ένα "δεσμό" σε παράλληλο σύμπαν...

Πολλές φίλες, όταν μπλέκουν σε σχέσεις που δεν τις ικανοποιούν, ψάχνουν να βρουν τρόπους να χωρίσουν τους εκάστοτε "μνηστήρες" χωρίς να τους πληγώσουν.  Στην ουσία αναζητούν το πως μπορούν να τον στείλουν και να φαίνεται ότι είναι πρωτοβουλία εκείνου...

Κορίτσια μη σκάτε, υπάρχουν έξυπνοι τρόποι να τους στείλετε στη μαμά τους, χωρίς καν να το καταλάβουν...

1. Επικεντρωθείτε στα λάθη τους (υποκριθείτε αν χρειαστεί)...

Ας υποθέσουμε ότι ο "καλός" σας, στη γιορτή σας, έρχεται με μία ανθοδέσμη από κόκκινα τριαντάφυλλα και ένα κουτί σοκολατάκια.  Εσείς έχετε όμως αλλεργία στα φουντούκια, κάντε του ανατολικό ζήτημα ότι σας έφερε κάτι που εσείς δεν μπορείτε να απολαύσετε, ακόμα, ακόμα υποκριθείτε ότι έχετε τέτοια αλλεργία, δώστε ρεσιτάλ ερμηνείας με αποκορύφωμα τη στιγμή που πετάτε τα σοκολατάκια στον κάδο απορριμμάτων.
Δεν μπορεί, όσο ερωτευμένος και να είναι θα ξενερώσει.

2. Σταματήστε να τον έχετε ως προτεραιότητα...

Κανένας άνθρωπος φυσιολογικός δεν χαίρεται όταν τον βάζουν σε δεύτερη μοίρα.  Είστε για παράδειγμα στη δουλειά και σας παίρνει τηλέφωνο, πείτε του ότι δεν μπορείτε να μιλήσετε εκείνη τη στιγμή μαζί του.  Στη συνέχεια "ξεχάστε" να του απαντήσετε στα μηνύματα που σας έχει στείλει.  Σιγά, σιγά θα αρχίσει να διερωτάται αν σας είναι απαραίτητος...

3. Πείτε του ότι πρέπει να χάσει μερικά κιλά ή να γυμναστεί...

Αν πιστεύετε ότι μόνο οι γυναίκες μπορούν να κάνουν ακόμα και φόνο για μια απλή επισήμανση αυξημένου βάρους, πλανάστε πλάνην οικτρά...  Μπορείτε με τρόπο να του πείτε ότι την επόμενη φορά που θα φάτε έξω μαζί, εκείνος μπορεί να επιλέξει μια σαλάτα ή να τον ρωτήσετε αν έχει σκεφτεί να κάνει ποτέ γυμναστική.  Δεν υπάρχει λόγος να γίνετε απότομες και αγενής, εσείς απλά βάλτε το σπόρο και αυτός θα κάνει τη δουλειά του...

4. Προσβάλλετε τον σε δημόσιο χώρο...

Οι άνδρες έχουν τεράστια αποθέματα εγωισμού, επομένως αν αρχίσετε να του "επιτίθεστε" δημόσια, αυτό θα τον πονέσει πολύ.  Φροντίστε να μάθουν όλοι το λάθος που έκανε και φυσικά να μάθει και εκείνος ότι όλοι το γνωρίζουν.

5. Απαγορεύστε του να δει τους φίλους του...

Χτύπημα κάτω από τη ζώνη, λέγεται αυτό.  Πείτε του ότι δεν θέλετε να βγαίνει τόσο τακτικά με τους φίλους του.  Την πρώτη φορά θα μείνει αρυτίδωτος, τη δεύτερη θα κάνει μια χαρακιά στο μέτωπο, εεεε την τρίτη θα γίνει έξαλλος από θυμό.  "Αναγκάστε" τον να παρακολουθήσει μια ρομαντική κομεντί αντί να βγει με τα "παιδιά", το επίπεδο βαρεμάρας θα βαρέσει κόκκινο και έτσι θα αρχίσει να σκέφτεται μήπως πρέπει να προχωρήσει αλλιώς.  (Ελπίζω να μην πέσετε μόνο σε κανένα βουτυρόπαιδο και πάει όλη η τεχνική αυτή στράφι)...

6. Αναπτύξτε ένα πρόβλημα ημικρανίας...

Το γνωστό αλάνθαστο κόλπο...  Ο άνδρας σε ότι αφορά το κρεββάτι - σεξ έχει τα θέματά του...  Ξεκινήστε λοιπόν το κόλπο γκρόσο της γυναίκας...  "Αχ αγάπη μου, δεν μπορώ σήμερα... έχω πονοκέφαλο"...  Μία, δύο, τρεις και έξω από εδώ...

7. Περάστε τον ελεύθερο χρόνο σας με άλλους ανθρώπους...

Σπαταλήστε όσο περισσότερο χρόνο μπορείτε με άλλους ανθρώπους και φυσικά φροντίστε να μάθει το έτερο ήμισυ ότι περνάτε καταπληκτικά μαζί τους.  Μετά τη δουλειά μείνετε έξω για ποτό, αρχίστε να συναντιέστε με φίλους σας πιο συχνά και πηγαίνετε να δείτε συγγενείς σας χωρίς να τον πάρετε μαζί σας.  Ότι και αν κάνετε, να το κάνετε μόνες σας, αφήνοντάς τον σπίτι να αναρωτιέται τι συμβαίνει.

8. Αρχίστε να μιλάτε για άλλους άνδρες...

Κάθε άνδρας που σέβεται τον εαυτό του, με αυτή τη τακτική θα γίνει απασφαλισμένη χειροβομβίδα σε 5 νανοδευτερόλεπτα...  Ξεκινήστε λοιπόν να του μιλάτε για άλλους "γκόμενους", πόσο σέξι είναι και πόσο σας αρέσει το σώμα τους κλπ κλπ.  Το κερασάκι βέβαια στη τούρτα είναι να μην του μιλάτε μόνο για τους stars του κινηματογράφου, αλλά για κάποιους φίλους του και φυσικά να τον παροτρύνετε να σας μιλήσει γι' αυτούς.  Ποιος είδε τον Θεό και δεν τον εφοβήθηκε...

9. Ενημερώστε τον τι δεν σας αρέσει πάνω του...

Φροντίστε να μάθει τι δεν σας αρέσει πάνω του...  Πείτε του για παράδειγμα ότι το πουκάμισο που φοράει είναι πολύ νεανικό για εκείνον ή ότι το άρωμα με το οποίο "λούζεται" πριν σας συναντήσει σας προκαλεί στομαχική διαταραχή...  Ψάξτε και βρείτε μικρά πραγματάκια τα οποία στο σύνολό τους θα γίνουν τεράστια...

10. Γίνετε ψυχρές απέναντί του...

Όταν ο άλλος είναι στα πρόθυρα συναισθηματικής κατάρρευσης, φυσικά θα έρθει σε εσάς για να ζητήσει στήριξη, συμπόνια, τρυφερότητα...  Εσείς κορίτσια μου, αν θέλετε να τον ξενερώσετε τελείως, απλά σταματήστε να τον χαϊδεύετε και να συμπάσχετε και κρατήστε μια πιο φιλική στάση, απλά χτυπήστε τον στη πλάτη, όπως θα έκανε και ο κολλητός του ή ανακατέψτε του λίγο τα μαλλιά όπως θα έκανε η αδερφή του, γενικά δείξτε του μια στάση πιο φιλική, παρά ερωτική.  Ουσιαστικά φανερώστε του ότι αλλάζετε το status σας από "σε σχέση", σε "μόνο φίλοι"...

11. Κατηγορήστε του το φαγητό της "μητέρας"...

Κανείς, μα κανείς άνδρας δεν είναι ποτέ έτοιμος να ακούσει κάτι τέτοιο...  Οι συνταγές της "μητέρας" είναι γραμμένες με ανεξίτηλο μελάνι στον εγκέφαλό του.  Πείτε του για παράδειγμα ότι το παστίτσιο της μανούλας του είχε πάρα πολύ λάδι και σας πείραξε στο στομάχι και σας πήγε το πρωί πριονοκορδέλα στη τουαλέτα.  Μπορείτε επίσης να του πείτε ότι η μαγειρική της "μητέρας" του είναι παλιομοδίτικη και δεν ταιριάζει στα γούστα σας...  Με κάθε τρόπο βγάλτε άχρηστη τη μανούλα στην κουζίνα...  Αυτό είναι χτύπημα στα μούτρα και με τις δύο γροθιές σας, εναλλάξ...

12. Αλλάξτε το status στα social media...

Ναι είναι το πιο χοντρό, αλλά ίσως αν όλα τα παραπάνω αποτύχουν, γιατί έχετε πέσει σε "μπάμια", ο οποίος ζει και αναπνέει μόνο για να σας βλέπει, η αλλαγή από "Σε σχέση", σε "Ελεύθερη", δίνει το πιο ξεκάθαρο μήνυμα.  Κάντε το σταυρό σας και προσευχηθείτε να το καταλάβει, ειδάλλως σας βλέπω σε επεισόδιο της 10ης εντολής να σας ενσαρκώνει η Παναγιώτα Βλαντή...


Υ.Γ. Εάν πάλι αγαπάτε το ταίρι σας, μην δοκιμάσετε τίποτα από όλα αυτά, γιατί το πιο πιθανό είναι να δείτε τη πλάτη του...

Καλή επιτυχία!!!
Με αγάπη,
Τζένη